Анекдоты, сочиненные мною

Абрам в ателье:" Сколько стоит заменить молнию?"

Мастер: «150 рублей».

Абрам:«Дорого!»

Мастер:" А сколько ты сможешь дать?"

Абрам: «149 рублей»

Мастер:" Я согласен"

Абрам достаёт две купюры из кошелька и протягивает мастеру:

«Вот тебе 150 рублей, сдачи не надо».

Идёт контрольная работа в классе. Присутствуют представители

из районо, облано. Учительница подходит то к одному учащемуся, то

к другому. «Вам что-нибудь подсказать молодой человек?»

В комиссии: «Странная у вас учительница, подсказывает ученикам.»

«А ничего странного нет,- говорит  завуч. — Она раньше

работала продавцом-консультантом».

Судят хакера. Судья: «Вам предоставляется последнее слово, подсудимый».

Подсудимый: «У меня только одна просьба, господа судьи. Посадите 

меня в отдельную веб-камеру».

В комнате за столом сидит подросток, играет на компьютере. Весь в игре. Одна рука на клавиатуре, другая на мышке. Комар сел на лоб и

пьёт кровь. Подросток оторваться не может. А комар становиться всё больше и больше. Минут через 15 подросток уже не вытерпел и,

бац рукой комара. Да так сильно ударил, что упал со стула. Лицо в

крови. Бабушка услышала шум, зашла в комнату. Как увидела внучка,

запричитала. Скорую вызвала. «Бабуля, выйдите из комнаты, не мешайте» — сказал врач скорой помощи. Прошло несколько минут. Вышел врач." Я сделал всё, что было в моих силах. Перелом конечностей, разрыв внутренних органов, много крови потерял..."

Бабушка:" Внучок, Саша..." и без чувств опустилась на стул. Врач

достал нашатырь и под нос бабуле. " С внуком всё нормально, бабуля, я пытался жизнь комару спасти..."

Приходит молодая пара в банк. «Мы хотели бы взять кредит в Вашем

банке». «А какая сумма?» — спрашивает менеджер. Мужчина показывает листок, на котором написана предполагаемая сумма.

«Вы наверно хотите купить автомобиль?» — спрашивает менеджер.

«Нет. Мы собираем ребёнка в первый класс»

Сидят в комнате несколько человек, среди которых один эстонец.

«Сходи ка на кухню, да принеси чайник, Томас», — обращаются к нему с просьбой. «А сколько днэй вы мне на это дадыттэ?», — спрашивает он.

В школе №30 состоялись соревнования по пулевой стрельбе. Первое

место занял ученик 1 класса Иванов Николай.Он первый после звонка

пулей вылетел на перемену и стрельнул у прохожего сигаретку.

В украинской передаче «Поле чудес» удачей считается не ключи от автомобиля, а баллон с газом.

Около пешеходного перехода стоит покачиваясь пьяный мужчина. Рядом две женщины. Одна другой: «Как он в таком

состоянии дорогу перейдет?» Мужчина: «А я не собираюсь переходить. Сейчас допью и переползу на ту сторону...»

В одном магазине ценники в маленьких намордниках. Спрашиваю; " Зачем?" Ответ;«Цены кусаются!»

Захожу в бухгалтерию, а они порно смотрят. Сплошные голые цифры.

Соискатель — это тот, кто постоянно ищет сою.

Сделали ремонт на кухне в прошлом году. Сейчас соседка делает ремонт.За стеной работает перфоратор. Вдруг в стене образуется дыра, в неё просовывается голова, смотрит по сторонам. «Я только хотел посмотреть, как Вы на кухне ремонт сделали, а то как прихожу к Вам, никого нет дома.»

Доместос убивает все известные микробы и оставляет в живых неизвестные.

Косметика для тех, кто любит выгонять — «Эй, вон» 

В метро подвыпивший пассажир пристает к молодой женщине. Мужчина делает ему замечание. Подвыпивший хватает его за грудки и трясет. Пожилая дама:«Дайте ему сдачи, вы же мужчина!» «Я не даю сдачи, я официант!»